1月6日

誰かと一緒に、歩いている時

靴ひもがほどけるのが嫌い

ほんの少しだけど、相手を立ち止まらせちゃうし

結び直さなかったら、歩きづらいし

結び直さないと言う、選択肢があればいいのにな

いかんいかん、そんなに周りに気を配って、神経質になっても

いいことなんて、ないのにね

そうそう

古き良き時代って結構言うよね

古きときたら良きがくる的なさ

そんなコロケーションってあるよな

コロケーションの意味間違えてたらごめんだけどさ

まぁそんな、古きには良きが来ることが多いような気がするのです

おっさんが

昔は良かったとか、

昔の歌が良いとか、ドラマが良いとか、景気が良いとか

なんか、今が良いって言う人

あんまりいないような気がする

昔って結構美化されがちで

今って結構ないがしろにされがちで

今しか生きられないのに

過去にしがみついたり、未来に縛られたり

大変だよね、かわいそうだよね

時計が発明されなかったら

カレンダーがこの世に存在しなかったら

もっと、今を大切に出来たのかな

どうなんだろうな

未来なんか来るかどうかわからないのに

今年は就活があるから、あんまり楽しいこと出来ないぞとか、憂いたりしてさ

ほどけた靴紐を結び直さないと

歩いていかないといけないな

楽しみ

昨日のこと

気づいたら体調が良くなってて

人生って楽しいなと思えてきた

健康な体には健康な心が宿る的な感じで

心と体は関係してるんだなって思いました

仲のいい人と遊ぶとまた、元気が出る

元気が出てくる

みんな仲のいい人と遊んだり、喋ったりすることで幸せになれる

逆もそうだ

嫌いな人と付き合っていくのは、なかなかしんどいし、文句が湧いて出てきて仕方がない

社会に出ると、嫌いな人とも、うまくやっていかないといけないから大変だよっていう

その現実を、受け入れるのがやだな

人生嫌いな人とつるんでる時間なんて

もったいないこと、この上ないって

努力＝苦労って

自分がどれだけ苦労したか、自分がどれだけ辛いことを頑張ったかとか言う自慢が

各所で耳にする

この前の、自分のハンドボールの話とかまさにそう

だけど、今後大変だったことは胸中にしまうことにする

あれを撤回したくなってきた

努力＝苦労

だって無意識に思い込んでたかもしれない

なんか、書きたいことあるけど、うまくまとめることができないからこの辺にしとこ

結局

嫌いなことをするのは、美ではない。

美談にしてはいけない。

努力を他人に強いることにもなりそうだ。

楽しいだけがいいに決まってる。

1月4日

散歩が好きだから

想像で散歩したら、楽しいんじゃないかと思うけど

ちっぽけな頭じゃ、予想外なことなんか起こりはしない

てゆうか、想像で散歩するから当たり前か

自分と似たような人を探す

右見て左見て、さまよいながら探す

なかなか見つからないなぁ

自分ってなんだろう

自分と似てるってどんな人だろう

もし、こんなに意味わからない文字をつらつら書いている人がいたとしたら

自分はきっとその人のことを、好きにならないだろうな

その人も多分自分のこと好きにならないだろう

どこかに転がってそうもないけど

どこにも転がってないわけじゃない

誰かに見つけて欲しいと、叫んでいるけど

見つけてもらうだけの努力なんてしていないし

同じような人を見つける努力もしていない

だったら自分が、その旅に出ようかな

自己完結、自己満足ばっかりでカッコ悪いな

あぁ、ださいなー

京都に帰ったら、なにしようかな

。

一緒に乗った電車なら

自分だけが途中下車なんてしたくない

最後までみんなと一緒に乗っていたいタイプの人間だった

それは、小学校の時からずっとで

遊ぶときは、最後まで遊んでたいタイプの人間で

それが当たり前になっていたから

ずっと居場所はそこにあった

体調が悪いと思考もネガティブになっていく

いや、体調のせいじゃない

もともとだ

自分、もう少し色々できると思っていた

でも、自分は何もできない人間なんだなぁって

人の迷惑になるばかりの人間なんだなぁって

ハゲ、ガリ、音痴の三大コンプレックスを全てもれなく制覇した自分だから

もう少し何かに秀でたものを持っていてもおかしくないのになぁ

っと、笑いたくなってくる

ふぅ、楽しかったこと、沢山あるし

笑ったことも沢山ある

それを嬉々として書き連ねるほどの元気もないし、そんなに自分は優しい人間でもないんだな

人の陰口を言うときが1番もりあがるしょうもない人間なんだから

まぁ、申し訳程度の、インスタストーリーでその楽しさを表現する

うーん、長くなりそうだな

昨日は、珍しく1人途中離脱して

電車に揺られて帰った

歩いて20分弱かかる道も、考え事をしていたら

へっちゃらだ

200mくらいの長い橋にも、日をまたぐ時間になると、自分しかいない

自分の足音で、水上のカモが飛び立つほどに

静かな、空間だった

1月2日の夜中のリンガーハットを覗くと

カップルが1組と、冴えない作業服を着たおっさんが1人いた

自分が、当たり前のように、飲んだり食べたりして休んでいるこの1日も

誰かが働かないと、回らない

自分と、作業服のおっさんは窓一枚隔ててるだけなのに

この差ってなんなんだろう

自分にはずっと理解できないような気がする

もう、文字には書き起こせないけど

平等とか、常識とか、努力とか

考えてたような気がする

自分が冗談のつもりで言っていたことも

いつのまにか冗談じゃなくなっていた

発言には気をつけた方がいいって

こういうことだったんだなぁ

早く体調治して、新年をスタートさせたいな

これは2017年に引いた風邪だから

まだ、自分の新年はまだこない

田舎

くぅ

体調不良が治らない

しかも倒れるほどの体調不良じゃなくて

しゃべれるけど、しゃべりすぎたら

咳がでる

動けるけど、動きすぎるのには

パフォーマンスに支障出て

言い訳したいくらいな感じ

だから

このブログも新年2発目からやっつけですよ

久しぶりに車を運転してる

危なかっかしいとこもあるんだけどね

高速を運転して

どんどん田舎にずんずん進んでいく

去年の台風の影響のせいで

すでに廃校の グラウンドが、ゴミ置場になっていた

じいちゃんの車二台が浸水して、ダメになったから

新しくなっていた

じいちゃんの隣の家は取り壊されていて

じいちゃんの家も少し変わっていた

年期の入った家とは思えないほどの

新しい畳がアンバランスだった

畳の匂いを嗅いで、帰るくらい

すぐに帰った

新年の挨拶、これからも出来たら良いな

年賀状は来年から、出さんぞ

っていう、毎年恒例じいちゃんネタを

また、来年も

新年

新年を少しだけ

雑に扱うようになったのは

年を重ねたからじゃない

新年を迎える、めでたい感じが

ちょっと、苦手になったから

目を背けてしまいたくなる

変わるもの、変わらないものがある

変わらないものの方が好きだから

新年なんて、苦手の仲間入りだ

毎年、学校とかでも新年の目標とか立てるけど

達成した試しはないし、というか立てるばっかりで、反省した記憶なんかない

2017年は、体重増量という目標を立てるも

達成できなかったし、こんな小さな目標も達成できないなら

もう何を目標にしても無駄な気がしてきた

2018年、激変の1年になるけれど

あえてことしは、目標はのんびりいこか

くらいの緩めに設定しておくことにしよう

変わらないものが好きなのは

変わらないものが当たり前だと思っていたから

小学校は長くて、メンバーもずっと同じだった

出会いはいつもなくて、友達は変わらないものだと思っていた

もちろんその時の友達は今も仲良しな人もいるけど

多くは離れ離れで、次のステージに進んで行く

その、離れることにやっとようやく慣れてきた

離れることが当たり前で

自分も、友達もの性格も変わっていく

自分ではどうしようもない

2017年が永遠に続くはずなんてない

だから、その儚さや

新年のめでたさ

と言った変化イベントに鈍感になれば

悲しむ事なく生きていけるんだなぁって思って

雑に扱うことに決めた自分

大学生活、最後の一年間になる

今まで住んできた、京都の家

腐れ縁で出来たずっと同じ友達

近所のコンビニやスーパーにまで

なんだか、切なさを覚えるようになるんだろうなぁ

うーん

そう言った、変化がないと

不変だったことの事実に気づかないのももどかしい

小学校のとき、このままみんなで仲良く大人になるんだと思っていたように

永遠に気づかない

うーん

新年1発目だからといって、特別な事を書こうともしてなかったんだけど

長くなっちゃったな

どれだけ、住む場所が変わっても

立場が変わっても、人間関係が変わっても

自分自身が変わっても

自分が考えるこの行為だけは変わらない

我思う故に我あり的なやつかな

まぁ、何が言いたいかって言うと

このブログだけは、変わらずに続けていこうかなってこと

どんな事であれ、継続は力なり

いつかの財産になればと思って

と言う事で2018年も良い年になる

大晦日

大晦日だなぁ

まぁまず午前12時間は

前日のダメージを引きずって

寝てるやん

今年一年、っていうか

晦日になって学んだことは

体調悪い時に無理にお酒を飲んだら

あとあときついぞ

あー、そんな浅はかな

なんと、人間力の低いお話をしてしまうんだろう

21歳の一年を、棒に振っちゃったんだろう

自分のしょうもなさに幻滅する

ああ

兎にも角にも

最終日、げろげろして

でも、最後の決死の力を振り絞り

ヘパリーゼのいいやつを買って飲んだ

そしたら

結構元気になった

2017年は止まったり、進んだり、止まったり、止まったり、止まったり

なんか、特に反省をすることはない

っていうか、止まってるときに

考えてばっかなんだな

もうちょっと、進んでみたいな

それが、2018年の抱負

あと、ほぼ日手帳を完成させるくらいのことかな

とりあえず2017年お疲れさん