GWが終わるけれども
10連休の貴重さを私はまだ知らないのかもしれないな
飲むか寝るかのどちらかしかしなかったな
もし今後体調に異変が出るとしたら
それ確実にGWに飲みすぎたからだろうな
沈黙の臓器が沈黙したまま使い物にならなくなって
そのままポックリ逝っちゃいそうな勢いで
肝臓は10連勤してるし
繁忙期には違いない
そうなってくると
休んでるのは一体
なんなんだ
個体としては生きたまんまじゃないか
コールドスリープで全細胞を寝かせて
10日間休んだら10連休と言えるかもしれないな
そう考えてみると
仕事の有無だけで10連休かどうかっていうのを決めるのは
狭すぎる価値観だと思えてきた
だからその休みがおわるとしても
なにも不安になることもない
なにも憂うこともない
ただ、淡々と生きていればいいだけなんだ
休みと勤務の間には悩むほどの違いはないのだ
そういう考え方をすると
本当の境目は
生きるか死ぬかのところでしかないんだろうか
1日1日を大切に過ごすのは難しい
1日が人生なのにね
1日を大切にするってでも
具体的にどう行動すればいいのかな
少しだけでも
頑張る時間を作るのがいいんだろうな
そしてそれを毎日続けること
それだけ
それだけにも２つの意味があるね
たったそれだけの意味か
それだけの偉業とかの意味か
全く逆の意味
多分継続は後者の方だろうな
1日10分でも
勉強しないとな
余裕で時間あるよな
1日を少しだけ頑張るのは難しいな
それだけで人生充実するのかな
自分が今なにを欲していて
人生をどう過ごしたいかっていうのをさ
人生を遠目でみたらわかんなくなってるな
仕事で悩んでるわけでも不満があるわけでもないけどね
なにを軸にしていきていけば
軸がないのが軸なのかな
平成最後の日は最高に2日酔いでスタートさせてしまったから
記念すべき1日が意外と何事もないただの1日になろうとしてる
でもせっかくだから人生を振り返ろうかな思ったけども
しょっちゅう振り返ってるから
まぁいいや
もろもろのものを
平成においていって
新しい時代を生きてゆく
とは言いつつ
毎日毎日が新時代で
毎朝毎朝新しい気持ちで生きてゆけ
2日酔いでもう
とくに言いたいことも考えたいこともないけど
とりあえず記念である今日になにかをかいときたいとおもった
私が社会人生活を始めたこの1ヶ月
新時代の到来であり
全く人生のメカニズムが変わった一番大きなターニングポイントだった
お金を払って学んでいた
学びながらお金をもらえている
現時点では給与に釣り合った働きは全くできていないから
学びながらお金をもらっている状態だ
その環境には少なからず感謝して
生きていこう
そして
とりわけ変わったのは
人間関係で
たくさんの人と関わらざるおえない状況になってしまった
楽しいのは楽しいけど
そんな人生を歩んでいなかったから
これでいいのかなんて思ってもいる
自分らしくはないけど
何年かしたらこれが自分らしさになってくるんだろうかなぁ
とりあえず慣れていないから
頭がぐるぐるしちゃうな
それは
2日酔いのせいか
不器用でドジな自分が沢山いる
上司の名前を完璧に間違えてしまった時は
やっと人間になったなと強がることでしか
ごまかすことができなかったよ
クリップをとめるのも下手だし
鍵を回すのだって下手
流れるやうに出来るようになるまでは
結構時間がかかる
慣れの力に頼ってる部分はかなり多いなって
怖さを感じてる
曲がった方向に慣れてしまったら戻すのに時間がかかってしまうからなぁ
部活の運動の動きのクセとかついてしまったら取るのに大変苦労するもんな
なんとなく脳みそが休止してる感じがするけど
頑張らなくちゃいけないなぁ
集中集中で
メモを取りまくる
自分にできることをやる
仕事が始まったばかりだけど
思い詰めるような局面にはまだない
始まったばかりだから当然は当然だけどさ
自分が思ってたより自分は鈍感になってきて
悪いことを考えすぎないようにいまのところ
やってきた
だから仕事はまだ耐えられるな
せっかくの休みがまってるしな
モチベーションを上げていこう
机を組み立てた
説明書通りにネジを回しただけの
簡単なDIYで
万能の神にすらなったかのような高揚感を味わう
自分で何かを生み出す、作り出すことは
人間の喜びの１つだと感じる
時間が無い中
組み立てた
仕事があるのに
早く寝ないといけないのにな
だけど完成したデスクで勉強する自分の姿を
想像するだけで賢くなったような気がする
前一人暮らししてた時には
勉強机がなかったから
勉強しなかった
ハムスターは丸いコロコロがあれば走るように
勉強机があれば黙って勉強するだろう
環境とはすなわちそういうことなのかな
言い訳ともとれるよな
その基準は自分の力でどうにかなるかどうか
前の家は勉強机を買おうと思ったら買えた
だから勉強しなかったのは言い訳でしかない
反対に
水たまりに泳ぐメダカが干からびてしまった
アスファルトの上で焼かれているのは
言い訳というのはちょっとかわいそうだな
例えが思う存分ちんぷんかんぷんだけど
今日は寝よう
人間として
一番いい状態ってなんだろうなって
生き方とか幸せとか
スピリチュアルな世界に入ってしまうな
もしそれを見つけてしまったら
他人に対して
屈託のない笑顔で宗教じみたことを押し付けてしまうんだろうな
悪気のない価値観の押し付けほど
恐ろしいものはない
まぁそんなことを考えてしまっている時点で
一番いい状態じゃないんだろうけど
これといって悪い状態でもない
大吉を引いてしまうと
次の年は下がるだけ
凶を引いてしまうとあとは上がるだけ
どっちがいい状態なんだろうな
次のことを考えてなんかいると
今の良いことをないがしろにしてしまう
今を楽しんでる人はとてもキラキラしてる
よく笑ってる人に
近づきたくなって
一緒に笑顔をしてもらうようにした
私は面白いことなんか言えないけど
一緒に笑うことはできることに気がついた
人間は
色々なものからエネルギーをもらうことが出来るけど
他人からのエネルギーを受容しやすいみたいだな
流されやすい性格なら
いい方向に流されようっと
笑顔
四月の日が落ちたあと
まだ空が明るい少しの時
仕事終わりバスの中
外を見ればライトをつけて走ってる車とつけてない車の数が同じくらいだなぁなんて
どうでもいいことを考えてる
すっかりネクタイを締めるのに慣れてしまった私の前には
母校の高校生が参考書をひらいて勉強してる
私はiPhone片手にネットサーフィンだ
7年前に高校入学したての時の不安が
現在の自身との心持ちとピッタリとリンクした
バスを降りた時に感じた少し肌寒い風と何も変わらない景色が
私を過去に飛ばしてしまったみたいだった
綺麗に結ばれたネクタイと最新のiPhoneだけが
それを否定する証拠だった
7年間という月日は
どんなだっただろうかと
ゆっくりと思い出す前に
歩いて自宅に帰り着いてしまった
体の全細胞は入れ替わっていて
7年前の私だったものと
同一人物だとあらわす証拠はどこにもないけど
かすかになにかを思い出した
みぞおちの奥に感じる懐かしさという重さが
その証拠になろうとしてた
